se advierte a quienes vayáis a leerlo que este artículo está destilado mezclando el lenguaje sexista y ausente de sinapsis neuronales de uno de tantos frikis pobladores de la noche televisiva con el lenguaje de chica guerrera de la Koska, Susana por más señas.
Coja usted una cogorza considerable a base de farlopa y un buen jb de garrafón en una discoteca stunda stunda pa que se le enerven los sentidos y se le despierten los bajos instintos (eso teniendo en cuenta que tenga algo más que bajos instintos) y a luego ya en casa se pone usted burro delante del amigo portador del móvil con cámara (ese que no se atreve a ponerse burro delante del móvil pero que venderá y ofrecerá al mundo el inigualable reportaje) Póngase un poco de música ambiente del tipo blanco y negro music pa que la chica ya considerablemente anestesiada pa la ocasión se contonee un rato, se refrote por cualquier cosa en posición vertical y enseñe la filológica lengua al respetable mientras se masajea los globos adquiridos en Corporación Antiestética (porque no decirlo, con lo que han costau y con el dinarín que dan).
Anímese y magree a la chica, sea guarro no se corte que la filóloga está inconsciente, puede cogerla de la nuca y empujarla y aplastarle los globos (solo con cuidado de no pincharlos con la uña larga que usa pa la farlopa) no se ande con escrúpulos éticos que la chica ya viene acostumbrada de casa.
Coja usted una cogorza considerable a base de farlopa y un buen jb de garrafón en una discoteca stunda stunda pa que se le enerven los sentidos y se le despierten los bajos instintos (eso teniendo en cuenta que tenga algo más que bajos instintos) y a luego ya en casa se pone usted burro delante del amigo portador del móvil con cámara (ese que no se atreve a ponerse burro delante del móvil pero que venderá y ofrecerá al mundo el inigualable reportaje) Póngase un poco de música ambiente del tipo blanco y negro music pa que la chica ya considerablemente anestesiada pa la ocasión se contonee un rato, se refrote por cualquier cosa en posición vertical y enseñe la filológica lengua al respetable mientras se masajea los globos adquiridos en Corporación Antiestética (porque no decirlo, con lo que han costau y con el dinarín que dan).
Anímese y magree a la chica, sea guarro no se corte que la filóloga está inconsciente, puede cogerla de la nuca y empujarla y aplastarle los globos (solo con cuidado de no pincharlos con la uña larga que usa pa la farlopa) no se ande con escrúpulos éticos que la chica ya viene acostumbrada de casa.
A luego, se hace un enredo guapo con “los informadores” de los profesionales del corazón y hala! Una pelea de 15 minutos con la chica de los globos que hace como que no sabe ná y pantallazo total, te ganas lo que en un premio de cortos.
Todo sin rellenar kafkianos cuestionarios para que te den una subvención, ni pedir favores, ni escribir un guión, ni hacer llamadas pa saber que hay de lo mío, solo con un dedito, un móvil por puntos y sin usar una neurona de las de reserva. Lástima que la perra filóloga de los globos colgara antes el corto en su block! ( se le escurrió a él en pleno directo, de la única neurona viva que habitaba su cerebro...)
Koska
Todo sin rellenar kafkianos cuestionarios para que te den una subvención, ni pedir favores, ni escribir un guión, ni hacer llamadas pa saber que hay de lo mío, solo con un dedito, un móvil por puntos y sin usar una neurona de las de reserva. Lástima que la perra filóloga de los globos colgara antes el corto en su block! ( se le escurrió a él en pleno directo, de la única neurona viva que habitaba su cerebro...)
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