LOS 10 MANDAMIENTOS ANTIPAJAS O COMO JOROBAN LAS JERARQUÍAS CATÓLICAS AL PERSONAL

Me he quedado ojiplática, patidufusa y escogorronciada cuando las humanas han encontrado estas recomendaciones para no masturbarse. Advertencia al personal: sentarse antes de leerlas. Se corre peligro de escogorronciarse de la risa y quedarse ojipláticamente  con las neuronas desparramadas que es como se queda el personal que lee semejantes disparates agrupados.
Hacía tiempo que no encontraban tanta irracionalidad junta en tan pocas líneas. A mi, particularmente, la indicación que más me gusta es la que demoniza la red.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico. pues me he pasado muchas horas delante de la pantalla sintiendo y sin sentir y no me han mandado archivos de estos tonos. ¡Quejarse del porno esta panda de sexistas y machistas sin parangón que siguen considerando después de tantos siglos que solo ellos se masturban! Ya se sabe que las humanas, en cualquier religión, solo son entelequias creadas por el dios correspondiente para poner a los machos testosterónicos.

Me gusta cuando les recomienda leer, ¡pero lo hace antes de pedirles que les de la piromanía quemando todo libro que tengan en casa! 

Y ya me diréis que os parece la cosa de recomendar tener la mente pasiva ¿Es para que las creencias irracionales del catolicismo entren más fácil? ¿Como se hace para tener la mente pasiva? ¿Te extirpas las neuronas? ¿Te lees la biblia de una tacada?

Finalmente llegamos a la mejor parte, la que nos tiene subyugadas a las TaKaTaKa y a una servidora:

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO  ¿En qué quedamos? Estas indicaciones son para masturbarse repetidamente o para no hacerlo....ainss!!! ¿Qué se tomarán con el vino de misa?

Recordad manifestar vuestra opinión sobre el Ratzinger, el Rouco y demás vividores utilizando PH Vaticano  cada vez que os venga en gana Y digo yo, ¡el equipo creativo  de semejante gadget es ateo, cuanto menos! ¿no?